За все время, что мы общаемся, я точно убедился в одном - безумной и искренней любви к тебе! Ты затрагиваешь самые далекие уголки моей души. Ты тот человек, которого я хочу видеть при пробуждении и засыпании, твою улыбку и милое лицо, слышать твой смех и самый прекрасный голос, ощущать твое тепло, сердцебиение и прикосновения.
Благодаря тебе я узнал столько новых эмоций и чувств, одним своим словом, голосом, фотографией ты наполняешь мое сердце теплом и приносишь радость, делаешь меня живым и побуждаешь желание делать что-то дальше.

Дана, ты - невероятная девушка! Я с нетерпением жду нашей встречи, считаю каждый день, каждый час, каждую минуту, даже во сне. Хоть мы и не виделись, но я так много хочу с тобой попробовать: начиная с бутылочки шампанского, тортиков, совместных походов по магазинам и зарубы в дарк соулс лежа на диване, до выгуливания корги, встречи Нового Года и путешествий вдвоем по всему миру, чтобы самим нарисовать такие надписи на песке всех пляжей в мире. Я готов пойти и повести тебя хоть на край света. Но на самом деле мне будет достаточно того, что ты рядом, со мной, и не имеет значения, где и когда.
Я эмпат и понимаю твои чувства, твое настроение, одиночество, даже просто по реакции на любое моё сообщение, без каких-либо слов. Я слышу радость и грусть в каждом звуке твоего голоса, и у меня сердце кровью обливается от беспомощности, что я не могу просто подойти к тебе, обнять, и выслушать, поэтому иногда надоедаю. Я правда хотел немного скрасить твое одиночество, снизить тревогу и просто поднять настроение. Почему-то для этого я искал повод, но понял, что ошибался и незачем ждать чего-то, чтобы сделать тебе приятно. Прости меня пожалуйста, что я не приехал раньше, я очень-очень-очень этого хочу, и невероятно туп, раз не подумал купить приглашение, ведь сейчас все могло быть иначе.

За это время столько всего произошло.. а сколько еще может быть? С теплом вспоминаю наши вечера, как мы смотрели фильмы, а потом обсуждали их; как горели от капхеда, ломали голову в we were here, и целовались в хейвене; как задавали друг другу всякие неудобные вопросы, а потом смущались; а также все эти пожелания лежать вместе в обнимку и смотреть фильмы, приятные слова, голосовые перед сном, как ты делилась всеми подробностями повседневности, и много чего другого. У меня все еще мурашки по коже, когда я вспоминаю твои поддразнивания и фотографии. Меня кидает в дрожь и убивает от одной мысли, что это может прекратиться - я не хочу на этом останавливаться, мне невыносимо больно и я не представляю, что буду делать без тебя, твоего милого, ласкового "Вовочка", "мурк", и всего этого.

Я сделал и сказал много всякого не очень хорошего, и сожалею об этом, так как хотел только лучше, и сейчас мне больно, как никогда. Я правда не хочу ничего плохого, не хочу делать тебе больно. Но что бы не произошло, я всегда буду разделять с тобой твои чувства и эмоции, поддерживать и любить, и принесу столько радости и счастья, что все эти переживания будут не более, чем далеким воспоминанием. Я стараюсь и стремлюсь к этому с самого первого дня, вот уже более 4 месяцев, хоть и не всегда получается. И никакие разногласия, смены настроения и расстояние не изменят моих чувств к тебе.
Зачем настраивать себя и думать о плохом, тем более если все может получится. Да, у тебя сложный характер (у меня тоже), и из-за этого бывает тяжело, но в этом нет ничего плохого. Я никогда не думал о том, что терплю тебя, хоть и шутил по этому поводу. Я люблю тебя такой, какая ты есть, но готов принять любые изменения как тебя, так и себя, хоть и подстраиваться специально не буду. Я не жду, что при первой встрече ты кинешься ко мне в объятия и забудешь обо всем, нет. Но я сделаю все возможное и невозможное, чтобы добиться этого, чтобы быть с тобой.
Я не был на свиданиях, но я обещаю, что эти ты запомнишь на всю жизнь (в хорошем смысле). У меня столько идей, сколько всего я хочу сказать, показать и сделать..

На всем свете нет ни одного человека, который был бы хоть немного похож на тебя. На такую красивую, милую, умную, творческую, приятную, сексуальную, веселую, смелую, сильную девушку, как ты. Ты идеальная для меня. Я бы мог продолжить и написать очень много всего, но лучше я скажу и сделаю это лично, глядя в твои прекрасные глаза. Да и невозможно передать словами весь спектр чувств, что я испытываю к тебе.

Осталось совсем-совсем немного. Всё это - не зря. Я понимаю, как тяжело ждать и как тебя всё уже достало, но дай мне шанс, поверь в меня, доверься, и дождись, как ты это однажды сделала, и как сделал я к тебе...

Во время нашей первой ссоры, когда мы недопоняли друг друга про мою поездку к тебе, я хотел этого и искал билеты еще до того, как ты сказала об этом впервые. Я хотел прилететь как раз на твой день рождения. До сих пор не знаю, почему я сразу тебе тогда не сказал, дурак( И у нас ведь вкусы даже в этом совпадают.
А на следующий день ты сказала мне, что готова ждать сколько потребуется. И еще раз сказала это, когда я говорил с тобой на улице. Я тогда ощутил такое приятное умиротворение..

Я хотел звать тебя по имени раньше, чем ты, но не успел предложить.

Хейвен была первой игрой, о которой я подумал, когда хотел поиграть, потому что очень хотел сблизиться с тобой, а она идеально для этого подходила. И я был невероятно рад, когда ты согласилась. И буду рад, если согласишься еще раз)

Как уже сказал, я практически всегда понимаю твои чувства и настроение, даже без слов, просто по реакции на мои сообщения. Даже просто по тому, как ты их читаешь. Я всегда понимаю твое настроение буквально по одному слову, и неважно, вдвоем мы или с ребятами. И из-за того, что я очень эмпатичен к некоторым людям, я переживаю все тоже самое, что и ты. Только сверху еще добавляется боль от невозможности (ну это пока) тебя обнять и утешить.

Мне нравится, что ты занимаешься озвучкой. Для меня это выглядит как магия, все эти смены голоса, как ты вживаешься в роль персонажей. У тебя очень круто получается! По возможности я обязательно помогу тебе с этим, например, те же курсы в МСК. Можем это обсудить)

Я не записывал видео-сообщения и не включал вебку, потому что боялся показать себя. А когда заболел невритом, полностью осознал, насколько был неправ, и сильно сожалею об этом, потому что теперь действительно появилась причина.

Я не люблю, когда ты выпиваешь (но с тобой сейчас бы за милую душу). Но на самом деле я не расстраивался из-за этого, потому что доверяю тебе, хоть и сильно волнуюсь. К тому же, ты тогда говорила то, что думала, и это всегда были приятные вещи и разговоры относительно меня. А еще так было проще говорить о личном с тобой. Мне приятно, когда ты интересуешься чем-то обо мне.

Абсолютно всегда, когда ты меня спрашивала о чем либо, я хотел ответить сразу же. Но на некоторые личные вопросы внутри меня что-то переключалось и я уходил от ответа. Абсолютно каждый раз после этого я очень сожалел, что не ответил сразу и поломал атмосферу. До сих пор неприятно, когда думаю об этом. Прости.

Я уже говорил, но до того, как ты мне написала летом, я хотел пойти на либрию технарем, чтобы быть ближе к тебе 🌚. Я даже отправил тестовое задание. Но из-за универа и полетевшего диска, не получилось исправить замечания и начать развиваться в этом. Но если потребуется, то ради тебя я всегда готов)

Возможно прозвучит странно, но я восхищаюсь твоей мамой, хотя знаю о ней всего ничего. Рад, что она всегда поддерживает тебя. Я бы с удовольствием пожал ей руку :D

Мне нравится объяснять и помогать тебе с чем-то. Иногда я становлюсь мега-душным в такие моменты, но это потому что сильно хочу тебе помочь и меня заносит. Я никогда не злился на тебя, а твой голос наоборот успокаивает. Я могу говорить эмоционально, но я не горел на тебя, даже если это так выглядело. Те вечера, когда мы вдвоем сидели и ты работала, это было так классно... Твой радостный восклик "ОНО РАБОТАЕТ!" и "спасибо, Вовочка" - как бальзам на душу. В такие моменты мне больше ничего не надо. А когда у тебя не получалось, я так сильно хотел подойти и обнять тебя сзади, сказать теплым, ласковым голосом "всё хорошо, у тебя получится" и помочь.

Когда я не могу подступиться, и понимаю, что сделал дичь, от безысходности мне очень сложно остановиться и я начинаю делать/писать все подряд, загоняя себя глубже 🤦‍♂️. Наверное, это скорее раздражает и имеет противоположный от желаемого эффект. Но вот такой вот я(

Как-то во время озвучки ты сказала, что я не слушаю и задала мне вопрос про грудь персонажа, что-то вроде про "достоинство". Я не ответил сразу, потому что долго не мог вспомнить культурное слово для "сисек" (как же тупо)‍. А вообще, я всегда слушал твою озвучку, когда ты мне стримила. А тот единственный раз, когда ты озвучивала с вебкой - кайф. И еще потом наряжалась на гулянку.. такая красивая.

Ну и если ты вдруг думаешь, что я бесчувственно сижу, жду и мне все равно, то со слов моей мамы, она никогда в жизни не видела меня в таком состоянии, как эту неделю. Да я и сам такого не помню, даже близко. Никогда я так сильно не волновался из-за чувств к кому-то, из-за ожидания, неизвестности и страха, когда каждый день сводят на нет твои старания и попытки, и забирают мечту на что-то хорошее. Столько мыслей, хороших и плохих. Чувствую себя безнадежным Такимичи, раз пишу всё это.

Всё, что я написал выше, ни к чему тебя не обязывает. Но, собственно, я хотел еще раз сказать, как ты важна для меня. Я люблю тебя всем сердцем и душой. Люблю как человека, как друга, и, что не менее важно, как девушку, с которой хотел бы начать отношения. Сейчас больше всего на свете я хочу быть с тобой и вызвать те же чувства, и никогда я не желал чего-то настолько сильно. Просто слов недостаточно, и я давно это понял, но уже скоро...
Мне сложно, и не знаю, почему это всё так навалилось, но я верю, и с нетерпением жду нашей встречи...

Это только часть всех фото, немного позже будут еще 🙃 Эти люди (и корги) сделали фотографии потому что согласны с этими словами и тоже верят, потому что ты мне так сильно нравишься! Им никто не платил.